안녕하십니까? 부부 이병준입니다.

아침 일찍 전화가 왔습니다.

부부문제로 요즘 너무 힘겨워 인터넷을 검색하다 제가 쓴 <우리 부부 어디서 잘못된 걸까?>를 읽고 상담을 요청했습니다.

거의 밤을 새다시피 해서 읽은 후에 마음에 ‘이 분을 만나면 내 문제를 해결 받을 수 있겠다’ 라는 확신이 들더라고 합니다.

그럴 까닭에 아침 일찍 전화해서는 마침 제가 강연이 없는 날이어서 그 날 오후에 바로 상담을 진행할 수 있었습니다.

상담을 마칠 때 쯤엔 몇날 며칠을 지옥에서 살다가 그래도 희망을 가질 수 있게 되었다며 고마움의 눈물을 흘립니다.

그 믿음 덕분에 석 달도 채 안 된 기간에 자신의 모든 문제를 뛰어 넘어 새로운 삶을 창조하며 사는 주인공이 되었습니다.

​

문제를 해결했다는 것은 문제를 풀어가는 방식의 차원을 다르게 하는 것입니다.

우리는 때때로 느닷없는 독화살을 맞기도 한다 재혼 부부였는데 어느 날부터인가 남편이 태도가 하루아침에 너무 냉정하게 바뀌고 집에 들어오지 않을 뿐 아니라 부부관계도 아예 거부하고 심지어 식탁자리에도 나오지 않고 아이들 보는 앞에서 면박을 주기 일쑤였습니다.

아무리 생각해도 특별한 일이 없었는데 며칠 전 그 이유를 알게 되었답니다.

그 이유란 것이 너무 기가 막혀 분노가 치밀어 올라 견딜 수 없다는 것이었습니다.

​

어느 날 남편이 무슨 도 닦는다는 사람을 만났는데 그 사람이 “네가 지금 살고 있는 여자는 네 기를 뺏어가는 사람이야. 부부관계를 할 때마다 너는 파리해지고 그 여자는 점점 더 생생해지고 결국 너만 죽게 될 거야.” 라는 황당한 이야기를 했다는 겁니다.

아내가 대처법은 “네가 그렇게 행동하니 나도 너에게 기본적인 의무도 이행하지 않겠다”고 단언하고 차갑게 대했다고 합니다.

그랬더니 오히려 감정의 골이 더 깊어졌습니다.

대개 우리는 어떤 일이 생기면 그 일을 저울에 올려놓고 형편을 재는 습관이 있습니다.

형평을 따지느라 정작 중요한 것을 처리 못하는 경우가 많습니다.

“그런 내용을 일체의 의심도 없이 곧이곧대로 믿는다는 말은 그 사람의 내적 수준이 어느 정도 된다는 뜻일까요? 또 내적 수준이 낮은 사람이라면 다루기도 쉽다는 뜻입니다.”

아내에게는 그 말부터서 작은 충격이었던 모양입니다.

사실 미래를 점친다는 것은 인간의 교만입니다.

우리는 미래가 늘 밝고 행복하고 부유하기를 원합니다. 그러나 우리는 원하지 않는 일들이 생깁니다.

남편의 태도는 아내에게 일종의 독화살입니다.

독화살을 맞았다면 최대한 빨리 안전을 확보하고 독화살을 빼내고 독을 제거하는 게 급선무입니다.

그런데 형평의 노예가 되면 도대체 어떤 놈이 무슨 이유로 나에게 독화살을 쏘았는지, 또 어떻게 하면 응사할 수 있는지에 골몰합니다.

그 사이에 독은 다 퍼지고 말죠.

“남편이 어떤 행동을 하든, 나는 한 남자의 아내와 아이들의 어머니, 또한 한 집안의 며느리로서 해야 할 일 묵묵히 하십시오.

그것은 남편의 행동유무와 상관없는 ‘내 일’입니다.

만약, 남편이 어떻게 행동하기 때문에 나도 안한다고 하면, 나의 행동은 내가 결정한 게 아니라 남편에 의해 결정된 겁니다.

​

따라서 선택의 주체가 되지 못하는 노예로 전락한 겁니다.

​따라서 오늘부터 나는 주인으로 살 준비를 하십시오.

주인으로 사는 것 아니라 나는 스스로 노예가 된 셈이요 선택의 주체가 되십시오.” 나침반이 되어 보자 여자분은 제가 한 말을 잘 이해하고 실천했습니다.

그랬더니 불과 3개월도 안 되어 남편이 “당신이 나보다 한 수 높다. 당신이 얼마나 좋은 여자인지를 새삼 깨닫게 되었다”며 관계가 회복되었고 이전보다 훨씬 더 친밀감이 더해졌습니다.

​

넷향기 가족 여러분!

우리가 인생을 살면서 독화살을 맞을 때도 있을 겁니다.

그러나 가장 먼저 할 일은 독화살을 빼고 독부터 제거해야한다는 것을 기억하시고 삶의 우선순위를 잘 선택하시길 바랍니다.

감사합니다.